În bestsellerul „Originile tale”, psihoterapeuta Vienna Pharaon analizează atât tipurile de comunicare conflictuală și limitele disfuncționale, cât și rănile emoționale care stau la baza acestora.
Publicată în SUA în februarie 2023 și devenită în scurt timp bestseller național, Originile tale a apărut în colecția „Psihologie practică” a Editurii Trei. Ghidul practic alcătuit de autoarea Vienna Pharaon, psihoterapeută cu o experiență de peste 15 ani în terapia de cuplu și familie, le oferă cititorilor ocazia unor serii de introspecții legate de rănile emoționale originare și de tiparele comportamentale disfuncționale din prezent, împreună cu soluții de vindecare și schimbare.
De la cele mărunte, dar repetitive, până la cele furtunoase, conflictele din diferitele tipuri de relaționări și ce spun acestea despre noi reprezintă unul dintre subiectele expuse de autoarea cărții. De ce ne certăm? De ce apar teme recurente în discuțiile aprinse cu cei din jur? Ce se ascunde în spatele unor reacții explozive din timpul conflictelor? Ce tipuri de comunicare inflamează și mai mult spiritele și cum le putem schimba? Acestea sunt câteva dintre întrebările la care autoarea cărții răspunde pe larg cu studii de caz, contexte relevante și exerciții utile.
Știu că va suna ciudat, dar conflictul este, de asemenea, și o încercare de a crea o legătură. Gândește-te la motivul pentru care începi aceeași ceartă din nou și din nou. (…) Conflictul poate reprezenta o deschidere pentru a crea legături emoționale, pentru a spori intimitatea și pentru a vindeca rana noastră originară. Ce speri, de fapt, este ca persoana cealaltă să te asculte în sfârșit, să înțeleagă ceea ce încerci să‑i transmiți, să devină conștientă de suferința pe care ai ascuns‑o și să facă schimbările necesare.
Vienna Pharaon
Cartea poate fi cumpărată de AICI, de AICI
Vienna Pharaon precizează că inițierea unui conflict este și o modalitate de a umple un fel de gol care a apărut între cei doi interlocutori și, totodată, o nevoie de a fi „văzuți” pe care, cel mai probabil, o purtăm în noi din prima perioadă de dezvoltare. O nevoie care a rămas fără răspuns din primul sistem de relații semnificative compus din figurile parentale.
Părinții au propriile lor răni și propriile lor limitări, care, dacă nu sunt depășite, ne vor transmite și nouă din suferința lor. Pentru a transforma conflictul într‑o legătură emoțională, câștigând intimitate și vindecare, trebuie să înțelegem felul în care raportarea noastră actuală la conflicte se bazează pe rănile noastre din trecut.
Vienna Pharaon
Originile tale: Conflictele și sursele emoționale ale acestora
Două dintre sursele profunde care stau la baza conflictelor, identificate de Vienna Pharon, au astfel legătură cu nevoia de validare personală. Și cu cea de apartenență și siguranță, exprimată printr-o nevoie de apropiere emoțională continuu confirmată.
În primul caz, validarea personală și respectul de sine sunt extrase exclusiv din exterior, din felul în care ceilalți răspund cerințelor și nevoilor noastre. Dacă aceste răspunsuri întârzie sau nu satisfac aceste așteptări, ba chiar le neagă, ele pot fi percepute ca o invalidare a propriei persoane. Reacțiile de furie, durere, tristețe, revoltă pe care acest comportament le poate stârni nu reprezintă decât o (re)activare a unei mai vechi răni emoționale legate de acest subiect.
Cartea poate fi cumpărată de AICI, de AICI
„Valoarea ta depinde de ceea ce sunt dispuși ceilalți să facă pentru tine, nu? Decizi ce valoare ai în funcție de disponibilitate celuilalt, nu crezi?”, au fost întrebările puse de terapeută care au ajutat-o pe clienta sa, Veronica, să înțeleagă sursa conflictului cu partenerul său de viață. Respectiv că sarcinile date de ea acestuia și îndeplinirea lor reprezentau pentru Veronica dovada că este valoroasă și că ea contează pentru el.
A doua sursă ce stă la baza unor conflicte recurente, în special în cupluri, întâlnită de asemenea în cabinetul său de terapie, provine dintr-o rană care perpetuează frica de abandon. Și din nevoia constantă a reconfirmării afecțiunii. „După cum explică Susan Johnson, creatoarea terapiei centrate pe emoții: <<Majoritatea certurilor sunt, de fapt, proteste față de detașarea emoțională.>>”, precizează Pharaon. Astfel, nuanțează ea, aceste strategii conflictuale sunt încercări inconștiente de a face față fricii de a pierde o relație.
Limitele „poroase” și „rigide” – extreme nesănătoase de interacțiune
Aceste frici și răni pot naște inclusiv imposibilitatea de a trasa limite rezonabile și autentice în relații. Sau opusul, crearea unor limite complet disfuncționale.
Limitele benefice te ajută să îi înveți pe ceilalți cum vrei să fii tratat, ce este admisibil și ce este inadmisibil și te ajută să fii în acord cu tine însuți atunci când spui „da“ sau „nu“. Astfel ranchiuna, epuizarea psihică, frustrarea și furia nu preiau controlul. Să ai limite sănătoase nu înseamnă să fii egoist. Ele implică să te iubești și să ai grijă de tine însuți, într-adevăr… Dar ele implică și respectul față de ceilalți.
Vienna Pharaon
Autoarea precizează că, în realitate, când o rană emoțională este activată, o limită sănătoasă poate fi foarte dificil de trasat.
Însă, de cele mai multe ori, oamenii răniți aleg o limită extremă, fie cea „poroasă”, fie cea „rigidă”, așa cum le numește Alexandra Solomon, citată de Vienna Pharaon.
Autoarea volumului Originile tale exemplifică felul în care se manifestă limitele poroase. Persoanele care le adoptă se tem că nu vor mai fi plăcute, că-i vor supăra sau dezamăgi pe ceilalți și că, dacă iau atitudine față de comportamentele celorlalți, vor fi considerate dificile.
Acești oameni se luptă cu codependența, împărtășesc prea mult din viața lor intimă, caută tot timpul validare și, deseori, acceptă să fie prost tratați doar pentru a rămâne în grațiile cuiva. Limitele poroase sunt ca un gard dărăpănat. Structura acelui gard se află în continuare în jurul casei tale, dar lemnul putrezește, are găuri mari în el, iar ușa atârnă de balamale, fără lacăt. Oricine poate să intre și să iasă după cum poftește.
Vienna Pharaon
Pe de altă parte, oamenii cu limite rigide nu caută să mulțumească pe toată lumea. Însă evită intimitatea și apropierea din cauza temerii de a nu fi răniți.
Experiențele din trecut i-au învățat că, dacă dau voie cuiva să se apropie de ei sau dacă se deschid față de altcineva, vor păți ceva rău. Își protejează viața privată, evită vulnerabilitatea și ar putea să aibă reguli stricte care par inflexibile și nerezonabile. Imaginează-ți acum limitele rigide ca pe un zid de beton. Acel zid de beton este atât de înalt, încât nici măcar nu se vede casa de el. Nu există nicio ușă și nicio intrare. Principalul rol al acestui perete este să îi țină departe pe oameni.
Vienna Pharaon
Tipuri de comunicare disfuncțională care mențin conflictele
Aceste limite formează tipuri disfuncționale de comunicare, al căror rol inconștient este protejarea rănilor și, prin urmare, menținerea lor. Un astfel de stil de comunicare este comunicarea pasivă. Care se manifestă prin a evita discuțiile dificile cu orice preț, anulând propriile sentimente. „Majoritatea persoanelor cu un stil de comunicare pasiv evită să se exprime și să împărtășească felul în care ei se simt cu adevărat. Ei încearcă să evite dezacordurile cu ceilalți, pentru că se tem că va apărea un conflict”. Prin acest comportament se tem că îl pot dezamăgi pe celălalt și acesta își va retrage afecțiunea.
Comunicatorii pasiv-agresivi își comunică sentimentele, însă o fac indirect, în loc să le exprime în mod deschis. „Ei ar putea să-și folosească vorbele pentru a spune un lucru, iar apoi să-și utilizeze comportamentul pentru a transmite altceva. (…) Comunicarea pasiv-agresivă retrage iubirea și blochează intimitatea, ca o formă de pedeapsă”, încercând astfel să protejeze o rană, spune Pharaon. Iar acest tip de comunicare se naște dintr-o nevoie compensatorie de a deține puterea și controlul. Nevoie care nu este altceva decât o încercare de apărare și de evitare a unei stări de vulnerabilitate emoțională.
Pentru cei cu o rană legată de siguranță, comunicarea agresivă, percepută de ceilalți ca invazivă și dură, este singura modalitate de a se simți protejați. „Dacă devin mai mare, mai zgomotos și mai agresiv decât adversarul meu, atunci voi fi protejat”. Însă autoarea precizează că toate aceste stiluri nu fac, pe termen lung, decât să aducă sentimentul de inautenticitate, nefericire și, prin urmare, o stare permanentă de conflicte interioare și exterioare.
Cine este Vienna Pharaon?
Înțelegerea felului în care comunicăm, stabilirea unor limite sănătoase și, mai ales, îngrijirea rănilor noastre „ne scad irascibilitatea. Ne împiedică să cădem în aceleași conflicte care se reiau la nesfârșit. Iar pentru a ne vindeca rănile, în primul rând, trebuie să știm când se activează și de ce”, precizează Pharaon. Originile tale, cartea sa de debut, este un început pentru a dezvolta relații echilibrate cu noi înșine și cu ceilalți.
Vienna Pharaon este psihoterapeută acreditată, cu formare în terapia de cuplu și de familie. Este fondatoarea centrului privat din New York „Mindful Marriage and Family Therapy”. A obținut un masterat în terapie de cuplu și familială la Universitatea Northwestern și a urmat o formare intensivă la The Family Institute, Bette D. Harris Center.
Pharaon a avut apariții în The Economist, Netflix, Vice și Motherly și a condus ateliere de lucru pentru Peloton și Netflix. În prezent locuiește în Upstate, New York, împreună cu soțul și fiul ei, iar „Originile tale” reprezintă cartea ei de debut.
